сам просился на язык:
— Кто нам видос «слил»? — спросила Олесия. — Люся с Ладкой?
Девушка быстренько нащёлкала в чате:
— Привет, откуда у вас видео? Отправить! Есть.
— Ну, чё?
— Вот ответ… Так, ага… Ролик нам прислал вот этот тип… Ссылка.
Настя нажала на ссылку и её перекинуло на другую страничку. На фотографии задорно усмехался юзер — дымчатый котик с большим пушистым хвостом.
— Фигасе!..
* * *
Улица Доваторов, в московском районе «Хамовники», была наполнена пешеходами. Не особо загружена, но пешеходы шли, бежали и ехали на роликах. Всё как всегда. Только вот особи женского пола, начиная с восемнадцати лет, совершали свои променады обнажёнными. Не обращая внимания на редких самцов — женщины мило улыбались Феде и Пете, важно шествующим по правому тротуару. Некоторые дамы невзначай задевали их плечиком, намеренно подмигивали и показывали неприличные жесты… Намёки сыпались отовсюду и от всех сразу!
Мордовороты лучились счастьем, снисходительно улыбаясь суете, однако знаков внимания не оказывали. Вскоре выяснилось — почему. Навстречу дружбанам цокали каблучками Олесия с Настей, держась за ручки и покачивая голыми попами.
— Ау! — облизнулись громилы, основательно поправляя ширинки.
— Дорогие ребята! Пожалуйста, побрызгайте нас возбудителем и отымейте! — попросили девочки, приблизившись почти вплотную. — Мы готовы отдаться только вам, ведь вы единственные, кто может доставить наслаждение девушке!
Вдруг… туча на небе превратилась в морду кота, зверь разинул пасть и заорал:
— Мяяууу!.. — сверху дунул ощутимый порыв ветра. Мордовороты зажали уши, так нестерпим был крик. — Мяууу!..
* * *
— Мяяууу!.. Мяяууу!.. — кричал кот, настойчиво долбя по барабанным перепонкам.
— Ай! — громилы встрепенулись, отходя от дрёмы. Они обнаружили себя на диванчике в гостиной кухне, одни. А откуда-то извне доносился дикий кошачий рёв. Беглый осмотр квартиры показал, что братиков нет, зато есть их ассистент животного происхождения.
Котик лихо отплясывал посреди лабораторной спальни, в одной лапке — смартфон от Стива, с льющейся из него залихватской мелодией, а в другой — пустой флакон. На полу — разбросана опорожненная тара из-под возбудителей, шерсть на звере — скатана и торчала сосульками, — явно неплохо он себя попользовал результатами опытов. Истошный рёв и непередаваемый запах зелья наполняли атмосферу.
— Эй, кошак! — позвали мордовороты, с опаской входя в комнату.
Котяра будто не видел закадычных дружбанов, наяривая танец и громко мурча. Музыка смолкла, котик сделал последнее па и раскланялся во все стороны:
— Мяв!..
— Кошааак! — заорали громилы, склоняясь над танцовщиком. Котик увидел перед собой две огромные заросшие хари, задрожал в испуге и зашёлся сплошным мявом:
— Мяу, мяу, мяу!.. — он смотрел непонимающе, потом начал пятиться, прикрывая морду флаконом и смартфоном аки двумя щитами.
— Млин, он русский язык забыл, — в удивлении пробормотал Федя.
— Канешн, по ходу вылил все опыты, — заметил Петя. — О, смотри, чувак! — Мордоворот показал приятелю на два флакона, которые целёхонькие стояли на полочке. Этикетки гласили: «Петя» и «Федя».
— Нам оставил? — снисходительно спросили громилы у кота. Зверёныш развёл в недоумении лапами, мордочка выразила готовность помочь, но из горла вырвался бессильный возглас:
— Мяв!..
* * *
Академики, довольные и сытые, возвращались домой из знаменитого ресторана. В руках — пакеты из серии «Еда с собой».
— Предлагаю, — декларировал циник. — Щас разбудим этих бугаев-засонь, скажем им «спасибо» за услуги хостес, и выгоним. Мол, валите, до завтра.
— После надо связаться с нашими девушками, — дополнил ботаник. — Женщины по своей физиологической природе — мудрые и хитрые, они подскажут, как нам, с наименьшими потерями, избавиться от Феди и от Пети.
Братцы вывернули из-за угла и прикусили языки. Глазам открылась картина, которую зрачки отразили двумя крупными отдельными деталями:
Самодовольные хари мордоворотов. Их наглые руки, с зажатыми в ладонях «научными» флаконами.
Девчонки с поникшими лицами, покорно стоящие перед атлетами.
— Нееет! — у братиков вырвался трагический стон.
В следующее мгновение, — струи возбудителя обмазали девонек с ног до головы, и с головы до ног. Туда и сюда. Слышалось только характерное шипение струй, все иные звуки сознание деактивировало.
— Нееет!
Четверо из Хамовников повернулись к изобретателям, — мальчики с усмешкой, а девочки — с мученическими личиками.
Картинки в зрачках академиков проплывали лениво, как на замедленной киноплёнке. А потом… всё пришло в резкое движение.
Резко пахнуло конской мочой!.. Облака качнулись, стена дома сжалась и распрямилась, а после двор крутанулся на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, — в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Девчонки вспотели, икнули и пукнули. Всё встало на круги своя.
Подружки нехорошо улыбнулись, и… вскинули точёные ножки. С разворота ударили каблуками по ненавистным ухажерам.
— На!.. На!.. — громилы закачались под чувствительными ударами, но устояли. В ход пошли апперкоты, — дружбаны получили по хуку в горло, после — по ноге в яйца и в заключение — по каблуку в грудь. Упали, не пикнув.
— Браво! — обрели полновесный дар речи братцы. Ожесточённо захлопали в ладоши.
Девочки ехидно заулыбались и поманили академиков к себе хищными пальчиками. Через минутку изобретатели ворочались на асфальте, рядом с мордоворотами. На скулах набухали синяки.
— Теперь линяем, — сказала одна подруженька другой. — Пока драная полиция не приехала.
27. Шизофрения
Важно быть принципиальным. Легко иметь принципы, когда ты кот. Гораздо труднее их позволить, когда ты человек.
— Алло! Мне очень плохо. Я — кот… сбежал из цирка, спасите уникальное животное! — хрипел дымчатый котик в трубку айфона, распластавшись на полу лабораторной спальни. Сам зверь обрёл голос, а комнатка была столь же беспорядочна.
* * *
Спустя час академики и их ассистенты отсыхали в гостиной кухне, на диване. На лбах — полотенца, на физиях — томительные маски страданий.
Раздался пронзительный звонок в дверь.
— Я открою, — простонал котик, сдвигая с морды компресс. — Это меня спасать приехали… — в лапе по-прежнему была зажата телефонная трубка от Стива.
Четверо парней зловеще, насколько позволяло состояние слабости, уставились на зверя.
— Что? — поморщился котик, стыдливо воротя взгляд. — Между прочим, я ради вас старался… и перестарался.
* * *
— Две черепно-мозговые травмы, две гематомы в скуловой области и одно отравление, — диктовал врач медбрату, осматривая поочерёдно пациентов. «Скорая помощь» работала профессионально — провела осмотр, померила давление и пульс, дала по успокоительной пилюле.
— Диплом обмывали и подрались? — спросил доктор у экспериментаторов. Без эмоций, как всегда интересуются врачи.
Аборигены Тибета строят себе дома, разбирая Гималаи на стройматериал. А молодёжь Москвы погружает в проблемы не только себя, но и взрослых. Так было и есть. И, разумеется, будет. До тех пор, пока молодёжь не повзрослеет, дабы окунать в проблемы младшее поколение.
— Типа того, — неохотно проворчали парни, отвечая доктору.
— Ну-ка, дорогой, — врач взболтал порошок и ловко залил его в пасть коту. Тот нахохлился и открыл негодующую пасть.
— Тссс! — отчаянно зашептали ему пациенты, косясь на бригаду «Скорой». — Ток попробуй вякнуть, сукин сын!
— Ик! — булькнул котик. — Ик! — на пол излилась пищевая струйка из брюха, проще говоря, котик рыгнул.
— Отлично! — врач подцепил ложечкой вязкую блевотинку и шмякнул её в пакетик. — Скоро узнаем, чем ты траванулся, дорогой кот!.. Фуу, ну и завоняло, — доктор махнул перед чувствительным носом перчаткой.
Счастье — субъективное состояние, а несчастье — объективное. Реже — наоборот.
— Кошак, ты чё, блин, жрал возбудитель!? — озвучил Леонтий Волков всеобщий вопрос, наплевав на шифровки перед врачами.
— Дэтсл, — застенчиво ответил зверь, показав чутошное расстояние между когтями. — Заодно я им помылся, побрился, занюхался и даже хотел ширнуться… не успел, заколбасило!..
— Настоящий учёный, — уважительно отозвался Миша Зайцев.
— Значит, сдохнет! — глубокомысленно изрекли громилы. — Наверняка!
— Чё? — изумился дымчатый котик.
Доктор и его медбрат очень круглыми глазами смотрели на диалог.
— Надышались здесь ядовитыми парами… — процедил доктор.
28. Рецепт возбудителя
— Как ни прискорбно признавать, но я вынужден констатировать, что наш эксперимент на грани катастрофы, — уныло сказал Миша Зайцев.
— Опыт в полной заднице, — не менее уныло дополнил Леонтий Волков.
Сводные братья находились в лабораторной спальне, грустными глазами параномируя по комнате. Помещение имело вид
